昨天，收到了一个好消息。
终于，我好久没见到当初和我们一起玩的好姐妹当妈妈了。
原本预产期在六月，
但昨天突然她的宝贝女儿迫不及待想出来看这花花世界吧。
虽然昨天我抽不出时间去看她的宝贝女儿，
但看过了照片，
鼻子挺大的像爸爸；而慢慢的发现嘴巴真的很像妈妈。
真的很可爱！
他们的爱情，总算有了一个宝贝结晶，
当初走来的坎坷总算换回了幸福来珍惜对方，
他们从开始到现在的爱情，在我眼里看到了他们的用心，
甚至牺牲自己不顾一切的辛苦，一切的痛，这一切都是值得的。
相信他们都知道家庭的可贵。
希望，他们一家三口能过着幸福快乐的生活，每一天。
时间过得真快，
已经半年了，明天就是学校统考了。
我却还没有心理准备。
大家都劝我开始努力读书，
唉，谁不想考好成绩？
我不知道要从哪里读起。
又没人指导，怎样会明白哦？
我承认我不是一个读书的料。
嘴巴只会说不难，是假的。
如果谁说不难，有谁会愿意亲自从头读过，
亲自再教我？不可能！
不读，又真的会后悔吗？
我靠我自己去读，真的很难，
我找不到理解的方法，
唉！！今天心情真的很不好！
请别骚扰我！
今天的星期日，原本可以很开心，
现在变得很不开心，
想看戏来忘记不开心的刚才，
连电脑的线都欺负我，不让我看戏。
早知道刚才等了这么久都没来载我，
我就不需要等这么久，
早知道要载朋友去拿东西，
我也就不必傻傻等了那么久！
早知道，早知道.....早知道早就发达了啦！
每次想见到他，想他来找我，
都需要等，等还是等很久的那种等。
也不是第一个，也不是第一次这样了。唉~~
我是一个很自私很霸道的女朋友，对吧？
希望他时不时来找我，打电话给我，我就会很开心。
但最近真的有点少，给大家认为我一定是不知足。
我不知道我这么做，会是对还是错。
也许，像我妹妹说的对吧，
给她的感觉，我是一个相处久了会腻的一个女生。
当我听她这么说，我自己也有这么认为，
但凭我心再说，
至少我爱一个人，拥有一个自己心爱的人时，
我放下心去爱时，我是认真，
有几次我曾经真心的不顾一切去爱，
有几个能真正好好的来爱我？
我不想再日子久了以后，
渐渐的没有自己爱的人陪伴，没有了疼爱，
更害怕忘了我。
希望.............................，..............................！
最近家里闹得很不愉快，
我实在太受不了了，想写blog来发泄！
最近每天回到家，还没进门都还在吵。
听了真得很烦，很想出去走走。
就算在吵着，我大声地喊阻止他们，
也不会再像以前这样有人听进去了。
为什么从小最疼我的长辈变得像个小孩子这么的固执，
不在听大家的劝告了，真的变得越来越离谱了，
今天，我忍不住的哭了，我不能在忍下去了。
我很后悔那天所依照他的指示去帮他，真得很后悔。
我很害怕，害怕从这刻开始，都要大家顺着他，听他的指示，
做他想要做的事，不然就会闹得天翻地覆。
我知道大家都累了，忍也忍很多了。
希望老天爷能赐我们和气的家庭，
让他的生活重头来过，
我们还是会原谅他的。
朋友，好想告诉你，
我好想回到过去，
好想你变回以前的你，
好想你能改变自己，
好想你能知错能改，
好想你能像以前这样跟我们一起出去玩，
好想再能自然的面对你，
但我看不见你的改变，
你的好，我不晓得你的好是真心还是假意。
你好自私，霸道，大女人主义。
我说我讨厌你，我和大家说我对你的印象不再是好印象，
因为我再也看不见你的好。
我也不能再像以前那样的跟你很好的相处，
相信你也知道。
真的还能算是好朋友吗？
不是因为为了心爱的人，使我们的关系不再像以前那样好了，
而是那天的事情真的很过分，
在不同环境下，变不一样的人，好恐怖。
先谢谢你以前让我找到我的缘分，
当初我们至少有出一点心意凑合了你们，就互不拖欠。
我只是想告诉你，
如果你会改变，或许我们还能像以前这样，你心爱的人也不必太烦恼你的脾气。
也许我们对你来说真的并不再重要了，也别太嚣张。
但如果有一天有什么需要帮助，请不要再像以前这样托我们帮助你。
因为，大家不是以前的大家了。
2009年的母亲节即将来临，
到目前为止，我还没见到外面摆卖母亲节的礼物或情况。
只见到报纸许多的广告才让我想到母亲节真的快到了。
想想一下，是从来没有和妈妈一起真正的庆祝过这个节日。
每一年的这一天，我一定会看见报纸，看戏，或现场看见与母亲的真相告白，
真的有些感动，有好几次我都忍不住哭了。
哭，是让我想起小时候逃不了的阴影，
在怀疑着“妈妈时常说爱我们，是真的还是假的？爱我们为什么不会因为我们而留下来？”
以前我总爱说一句：
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝；没妈的孩子像根草，到底我们是宝还是草？”
现在这些问题我也不会再去追究了，如今时间也过去了十几年，也不可能再回头了。
这个没有答案的问题，永远只能在我的心理偶尔出现而已。
另外，又让我想到没有母亲在身边的母亲节。
从那几年开始，都不敢参与母亲节的活动，因为都没有自己的母亲出席。
唯一能做的，只是讯息上的祝福，我做不了这么多。
自己返回来想一下，不知道会不会让她每一年都很失望。
只见到别人身为母亲有自己的子女陪伴，手里捧着温馨的康乃馨，或切着蛋糕，
一起一家人庆祝的模样。
我想不让她失望，由于我们的距离太远，抽不出时间亲自为她庆祝。
希望她真的能体谅。
妈，我相信你也总有子女陪你庆祝母亲节的一天。
我的心，好不定..
很累，很烦，很闷，真得很寂寞。
就算是出去玩，也玩的很不开心。
心里有好多解不开的结。
我不喜欢他的要做的事情，我想他尽量避免。
虽然他不会让我看见，但我始终都要接受去面对，
迟早可能会突然看见也说不定，
目前为止我真的还接受不来。
虽然真得很平常，但我真得不喜欢。
我又不想他不高兴，不想他骗我，也不想为此事吵架，
真得很累。
于是我只能默默无言的藏在心底。
我真的没有这么强烈的心去阻止他，我确实办不到。
到底我这是关心还是自私？
我想了很久，我真的不知道。
